בלוג

תוכלו לקפוץ לאחד מנושאיו של הבלוג:

אברה מנגיסטו אוטיזם אייבליזם איספס אמד"ר אקטיביזם של מתמודדי נפש ביקורות ספרים ביקורת ספרים גיוון נוירולוגי גישות וכלים טיפוליים דיאלוג פתוח דיסוציאציה הורות התמכרות חרבות ברזל טיפול דיאלוגי טיפול פסיכדלי טראומה וסיוע כנסים מקצועיים מדוע ואיך אנשים משתגעים (הפודקאסט) מה זה דיאלוג פתוח מיסוך מפגש קהילתי-אינטגרטיבי נורמליות עבודה קהילתית פגיעה מינית בטיפול פוליטיקה וטיפול פוסט טראומה מורכבת פסיכוזה פסיכולוגיה התפתחותית פסיכולוגיה חברתית פסיכולוגיית המרחבים קוויריות תיאוריה

או לחפש בו משהו מסויים:

  • תיאוריה פשוטה של מפגש קהילתי-אינטגרטיבי (מק"א/ICT)

    אחרי כמה מפגשים בגישה הקהילתית-אינטגרטיבית (מק"א/ICT), התחלתי להרגיש שדפוס מסויים חוזר על עצמו.

    אחרי שהנסיון הצטבר והייתי בתפקיד כזה או אחר ב-15 מפגשים המונחים על ידי הגישה, כבר לא היה לי ספק. בראש שלי התגבשה תיאוריה כללית של הגישה.

    בכללותה הגישה הקהילתית-אינטגרטיבית היא גישה מאוד ארצית. לומדים אותה דרך הנסיון, לא דרך הקריאה. ובכל זאת, יש שם משהו, שאני חושב שהוא מעניין ושווה להעמיק בו.

    להלן התיאוריה הפשוטה שלי לגישת המפגש הקהילתי-אינטגרטיבי. היא לא מתבססת על הכתיבה התיאורטית בתחום (שנכתבה עד כה בעיקר בספרדית ובפורטוגזית ויש לה קרבה גדולה לאסכולה הפסיכואנליטית) אלא על החוויה שלי כישראלי שהנחה כמה מפגשים והשתתף גם כן בכמה. אסיים את הפוסט במספר מחשבות אישיות משלי על החשיבות של פיתוח הגישה בישראל.

    נלך לפי השלבים המובנים של המפגש ונראה מה מתרחש בכל אחד מהם. אנא נסו להעלות בדמיון את ההתרחשויות שאתאר.

    1. פתיחה וחימום

    אנחנו יוצרים את המסגרת הזמנית של המפגש, מסגרת שתוכל להחיל סיפורים שונים ויחודיים.
    לדוגמא: מזמינים את מי שרוצה לשתף לגבי רגע יפה או משמח שהיו לו בימים האחרונים.

    2. בחירת נושא

    אנחנו מזמינים למרחב שנוצר כמה דאגות או סיפורים, ומקשיבים להם בצורתם הבסיסית ביותר – בלי פרטים. בדרך כלל ההזמנה נעשית בערך ככה: "מה מעסיק אותכם? מה מדאיג אותכם בימים האלו? זה יכול להיות דבר קטן או גדול, כל דבר יתאים למפגש הזה". בתגובה מביאות המשתתפות דאגות מחייהן. אלו באים בצורתם הגולמית והחד-שורתית כמעט.

    לדוגמא: מישהי מספרת על ריבים שיש לה עם בת הזוג שלה, מישהו מספר על האבל העמוק שהוא חש מאז שכלבו נפטר, ומישהי שלישית מספרת על כך, שהוריה הולכים ומזדקנים, מצריכים ממנה יותר ויותר תשומת לב, ושהיא מרגישה לא בטוחה לגבי היכולת שלה לסייע להם.

    אחר כך אנחנו בוחרים באמצעות הצבעה את אחד הסיפורים. בנקודה זו הסיפור עדיין "חלול" – כאמור, חסר פרטים. שאר הסיפורים מעט דוהים אל הרקע אבל עדיין נוכחים בזכרון הקבוצתי של המשתתפות.

    3. הרחבת הנושא

    בשיח עם המשתתפת שהנושא שלה נבחר, הנושא נהיה מלא יותר בפרטים. באופן מעניין, הדבר מניע אותו אל עבר האוניברסלי, משום שמשתתפות שונות מתחברות רגשית ושכלית לחלקים שונים בסיפור. לבינתיים, החיבור הוא פנימי ולא מתבטא בשיח הגלוי.

    לדוגמא: בשלב הקודם נבחר הסיפור של הכלב שעבר מין העולם. עכשיו אנחנו שומעים קצת על מה שאותו כלב היה עבור אותו משתתף במפגש, על העצב, על כך שהציפיה לפגוש את הכלב מכשכש במפתן הדלת אחרי העבודה נענת בשקט מחריד, וגם – על החברים שעוזרים, על ההנצחה של הכלב ברשתות החבריות.

    4. הדהוד וחיבור

    לפני ששאר המשתתפים מוצאים את דרכם להתחבר בשיח אל הנושא, הסיפור של אותה משתתפת שנבחן בשלב הקודם צריך להתנסח כשאלה כללית, אנושית.

    לדוגמא: "האם אתם יכולים לחשוב על משהו או משהו בחייכם שפתאום אבד לכם? איך זה הרגיש? ואיך התמודדתן עם תחושת האובדן הזו?". כאן הסיפור הופך בעצם מסיפור לנושא.

    בנקודה הזו מוזמנות שאר המשתתפות לחלוק מסיפוריהם האישיים, ההתמודדויות שלהן, הפתרונות שמצאו. חלקם נובעים באופן ברור מהנושא, אחרים קשורים יותר לסיפורים שנשמעו במהלך השלב הזה. באופן טיבעי, הנושא כך מאבד ממרכזיותו בשיח. לעתים הוא נשאר נוכח, לעתים הוא כמעט ונשכח – אבל הוא כאילו נמהל בריבוי הסיפורים האישיים.
    לדוגמא: כאן אנחנו שומעים סיפורים קצרים רבים – על אובדן הפרנסה בגיל מאוחר, על חבר שח"ו נהרג בקרב, על אישה שבגיל ההתבגרות החתול של המשפחה שלה נדרס ח"ו במעבר החצייה ליד הבית וכו'. שפע של סיפורים על אובדן ועל התמודדות איתו. סיפורים אישיים מגוונים.

    5. סיום

    משהו מעניין ומיוחד מתקיים בשלב הזה, והוא שכלל הסיפורים כאילו נהפכים לחטיבה אחת. ביחד אחד נחווים כדבר אוניברסלי אחד. הם לא סיפור אחד חובק כל (כמו ספרי קודש, שאליהם רבבות מתחברים אך הם לא שייכים לאף אדם אחד מסויים). הם המגוון, ריבוי הקולות שנשאר עשיר ולא מתאחה לעיסה אחידה, אבל הם משותפים לכולם במובן כזה או אחר, והם צמודים זה לזה, מחוברים.

    הערה: מטבע הדברים, כל הכללה מפספסת פרטים ואפשרויות מסויימות. ייתכן שבמקרה הזה, של שיח קהילתי, הרבה נשאר מחוץ למודל. דיאלוג מעין הוא חיה פראית, בלתי ניתנת לאילוף. גם לו הייתה, ספק אם היינו מאלפים אותה. כדאי אם כך להבין את הרעיונות המובעים כאן בתור עזר לימודי, מעין כלי להבנת הדברים כפי שאלו מתממשים לעתים תכופות.

    הזווית המקומית (סיכום)

    מסמך זה לא יהיה שלם בלי מחשבה אחת או שתיים על התועלת האפשרית של המודל לציבור הישראלי.

    כפי שכבר כתבתי באריכות קודם לכן (ראו למשל את החלק האחרון של המאמר הזה), בכל הנוגע לטיפולים נפשיים, החברה הישראלית עומדת מול שוקת שבורה: בין אם מדובר בתוצר של החלטה ממשלתית או לא, אין מספיק משאבים כדי לספק טיפולים פרטניים לכל מי שצריך עזרה וסיוע. יש צורך בשינוי דיסקט או ביצוע של תפנית, ולא בצורה עדינה אלא באופן דרמטי.

    המפגש הקהילתי-אינטגרטיבי מציע פתרון יחודי – ביזור הקושי וריכוז ההתמודדות. העניינים המעסיקים את הפרט מתגלים כבעיות של אנשים רבים במעגלים החברתיים-קהילתיים שלו ושלה. כולם תומכים וגם כולם נתמכים. זה לא מאפשר בהכרח תהליך עמוק ומתמשך, וכן ברור שזה לא הפתרון האולטיבי והיחיד למשבר בריאות הנפש הישראלי, אבל זה בהחלט יכול להוות חלק משמעותי מהכוחות המקלים, המרפאים והמשפרים.

  • חידוש השפה הדיאלוגית: לדבר דיאלוג פתוח בעברית

    אחד מהדברים שהיו הכי חסרים לי בשנים הראשונות של עבודתי בגישת הדיאלוג הפתוח הייתה האפשרות לדבר על הגישה בעברית מבלי להתבלבל או להתפשר על מונחים לא-מדוייקים. היה לי מעין "גירעון לשוני", ואותו מילאתי באסופה של מונחים ופתגמים, שגם כשהם היו בעברית צחה עדיין נתנו לי תחושה חזקה של מוצרים יפים שיובאו ממקום אחר ומתרבות אחרת. החוסר הזה בשפה אותנטית דחף אותי לחשוב שוב ושוב על הצורה שבה אני מדבר בפגישות עם רשתות.

    עוד נדבך של הסוגיה הזו היה, שישנו מתח מובנה בתוך הגישה הדיאלוגית עצמה בין הגלעין הפילוסופי – ומעל הכל האוניברסלי – של הרעיון הדיאלוגי, ובין המחשבה, שבעיניי תמיד הייתה נכונה, שכל דיאלוג מתקיים בהקשר, ולכן הוא בהגדרתו שונה ומיוחד. המתח הזה התגלם עבורי בשאלה שליוותה אותי, הציקה לי והטרידה אותי: האם קיים דיאלוג פתוח ישראלי? או – דיאלוג פתוח עברי

    עזרו לי לנווט בתוך הקושיה הסבוכה הזו כל מיני טקסטים, מאמרים וספרים שקראתי בשנים הללו. ראויה במיוחד לציון עבודת השטח שעשו סילביה לונדון ואירמה רודריגז בהתאמה של גישת המפגש הקהילתי-אינטגרטיבי לתרבות ארה"ב. 

    חשוב לי לציין כבר כאן ולפני שאני נכנס תחת עובי הקורה: כל דבריי בנושא הם תולדה של נסיון אישי ומשקפים את דעתי האישית בלבד. הם לא המלצה או הכוונה שאמורות להיות נכונות לכולם.

    "דיאלוג פתוח"

    מהו דיאלוג פתוח? זו שאלה מורכבת משנדמה. פעמים רבות אנחנו, המלווים בגישה, נדרשים לענות עליה כבר בשיחת הטלפון הראשונה. אחרי הסבר קצר מגיעה שאלה נוספת – "מה שונה הפגישה הדיאלוגית מסתם שיחה?". השאלה הזו, ורצף השאלות שנובע ממנה, הם תולדה של הצורה שבה אנחנו מתייחסים לדבר הזה – כתנועה, כגישה, כתפיסת עולם וכו'.

    לענ"ד, כדי לשחרר חלקית את הדיאלוג הפתוח מעברו הפיני ולחבר אותו יותר טוב לאדמת הארץ הזו, צריך לעשות מעין רה-אינטרפרציה לשמה של הגישה. המעטפת השפתית של השם עצמו נהייתה מגבילה.

    לתפיסתי, דיאלוג הוא אלמנט טבעי שקיים בהכל ובכל הזמנים. כל מערכות היחסים שלנו, גם הכי קצרות (כמו לשוחח עם המוכר בפיצוציה) מושתתות על דיאלוג. אני לא מתכוון כאן רק לדיאלוג ורבלי, אלא לכך שהכל בעיניי מבוסס על קשרים עם השפעות הדדיות ויצירה של מציאות מתוך חיבור ושיח (ר' בעניין זה את כתיבתו של מיכאל בחטין). ב"דיאלוג פתוח" הדגש הוא על החלק השני של המונח ("פתוח") ולא על הראשון ("דיאלוג"), משום שהראשון הוא מובן מאליו. מלווים דיאלוגיים עוסקים ביצירה של דיאלוג מיוחד, דיאלוג ששואף לפתיחות מירבית, דיאלוג שתמיד נע אל עבר המגוון, הרחב, העשיר, המדוייק. עבורי, לעבוד לפי הגישה משמעותו בעיקר להתקיים במודע בשאיפה אל "הפתוח" הגדול הזה שקיים כאפשרות נתיבית בתוך כל דיאלוג.

    מכאן שבהקשרים שונים, תרבותיים או אחרים, יש דרכים אחרות לנוע בכיוון הזה. זה משול לניווט צפונה: הצפון נשאר אותו כיוון ברחבי הגלובוס, אבל בכל מיני תנאי שטח שונים, התנועה לעברו היא אחרת ומצריכה אמצעים שונים (סירה, גמל, ג'יפ, יד עם מצ'טה, דחפור וכיו"ב).

    אנחנו אומרים שאנחנו הולכים "לעשות דיאלוג". אין בזה שום דבר רע שפיתחנו סלנג מקצועי. בלתי ניתן להימנע מכך, והסלנג הזה משמש דבק קהילתי יעיל עבורנו. אבל משהו גם מתפספס בזה.

    גיליתי שהצורה שנעשתה עבורי שגורה להתייחס לשם של הגישה הייתה מקובעת. "דיאלוג פתוח" כדבר מאוד מיוחד. היחס הזה נבע מרצון להיבדל, לייצר מעמד ותפקיד מוגדר בתור מלווה דיאלוגי. זה היה מאוד מובן, מאוד הגיוני, אבל זה גם כבל אותי למשהו סטטי, והסטטיות הזו לא איפשרה לי לחשוב מעבר לתורה הדיאלוגית שהועברה אליי בשרשרת הדורות.

    אני תוהה… (רפלקציה)

    כמו שפסיכואנליטים משתמשים במונח "לא מודע", ככה נהוג שדיאלוגיסטים משתמשים בתחילית המשפט "אני תוהה", בעיקר בתוך רגעי "רפלקציה" (עניין שמוכר מאוד לחברי-ות הרשתות, ששומעים את צמד המילים האלו שוב ושוב). לפני שנה-שנתיים ניסיתי ליצור לעצמי רשימה של חלופות ל"אני תוהה", גם בגלל שרציתי לגוון את השפה שלי וגם בגלל שהתגנבה לליבי ההרגשה הלא נעימה שאני משתמש בשפה מקצועית שמתחפשת לשפה יומיומית (סוג של עבירה ערמומית על כללי הדיאלוג הפתוח האורתודוקסי עצמו). זה היה נסיון מעניין אבל בסופו של דבר – מוגבל, והסיבה שהוא לא ממש עזר לי להתפתח היא כי הייתי כבול ברמה יותר עמוקה למושג ה"רפלקציה", שהיא, כאמור, בדרך כלל הזמן שבו אומרים דברים כמו "אני תוהה".

    רפלקציה. מילה שעוברתה-חלקית ובגלל שהיא עדיין מילה באנגלית (רק בתחפושת) היא תמיד מרגישה קצת מוזר. היה אפשר לתרגם אותה כ"שיקוף" אבל היא מזכירה שיקוף של טיפול פסיכודינמי. אפשר היה לומר רפלקשן באנגלית, אבל זה כבר מרגיש זר לגמרי. זה לא נעים. "רפלקציה" היא בחירה בתרגום חלקי ולכן – לפחות לכאורה – היא לא מזיקה. 

    קראתי מספר מאמרים על מורשתו של תום אנדרסן וככה עלתה בי תובנה: המרחב הרפלקטיבי, תכליתו היא ליצור מקום להירהורים. אילו הייתי מתרגם היום את המונח הזה לעברית, ככה הייתי קורה לו: רגע להירהורים חופשיים. השימוש ב"רפלקציה" לאורך השנים שעברו מאז שלמדתי אותו הרחיק אותי מהירהור משוחרר והפך את הדבר יותר ויותר למשהו מקובע – לסוג של ריטואל (אני חושב בהקשר הזה על הפסוק המעניין מפרקי אבות – "אל תעש תפילתך קבע", אל תמסמר לריטואל קבוע את מה שצריך להגיע מהלב). מול רשתות "תהיתי", אבל לא תהיתי באמת. 

    אני מנסה היום להוריד את גלגלי העזר השפתיים האלו ולבאמת לחשוב בסקרנות על מה שאני שומע, על מה שנאמר. זה יכול להיות בתוך מסגרת של רגע מסויים ונבדל משאר השיחה או מחוצה לה. העיקר הוא מדי פעם לעצור ולהרחיב משהו. לא לתת לשיחה לנוע רק קדימה בנתיבים מוכרים.

    מנסיוני, זה לא רק משחרר את השפה, זה משחרר את המחשבה, את הרגש והכי חשוב – את הדיאלוג.

    אני מעריך… (אפרישיאיישן?)

    בניגוד לרפלקציה, האפרישיאיישן (או האפרישיאציה אם רוצים לבחור במונח המצחיק יותר) לא תפס בתור אדפטציה/התאמה מיוחדת ומקומית של שפת הד"פ העולמית. אם זאת, ישנו כן קיבעון משמעותי בצורה שבה אנחנו מביעים הערכה לחברי הרשת.

    לרוב ההערכה תובע באותה תבנית שאותה למדנו בתחילת דרכנו: "אני מעריך…". ניסיתי לעשות את אותו הניסוי שהזכרתי קודם לכן בעניין ה"רפלקציה", וחיפשתי מילים חלופיות להבעת הערכה, רק כדי שאוכל להגמיש מעט את הצורה שבה אני מתקיים במרחבים דיאלוגיים. מצאתי את ארגז המילים הבא: כבוד, השראה, השתאות, מציאת ערך, מציאת יופי, מציאת כוח ועוד.

    באחד התרגילים בקורס הד"פ המתקדם התבקשנו לומר מה אנחנו מעריכים בחברנו לקבוצית. יצא שאנשים אמרו דברים מרגשים נורא. לא רק מרגשים, אלא אותנטיים, יחודיים גם למי שדיבר וגם למי שהוא דיבר עליו. זה סוג ההערכה שאני רוצה לשאוף אליה, וגם היא, כמו בעניין הרפלקציה, לא מתאפשרת לי כשאני נעול בתבניות משפטים שלמדתי לפני חצי עשור.

    השפה הדיאלוגית-עולמית כקביים

    אחת מהסיבות שד"פ, בניגוד חד לגישות טיפוליות או סמי-טיפוליות אחרות כגון ACT או EMDR, לא נרשם בתור סימן רשום והוראתו הוגבלה למוסדות רשמיים שאושרו על ידי מפתחי-ות הגישה, היא שאותם אנשים רצו לשמור על כך שרוח של חירות תמשיך להניע את הגישה. למעשה, מארי אולסון, ששיחקה תפקיד מפתח בהבאת הגישה לארה"ב, ניסתה לפני כעשור להטביע סימן רשום על השם "דיאלוג פתוח", וכמעט מיד זכתה לביקורת חריפה מצד הפלג הפיני של הגישה וחזרה בה. זהו עניין מהותי, שהתפתחות הגישה לא תוגבל ושהאנשים יהיו חופשיים לגמרי לשנות את הגישה ולהתאים אותה לצרכיהם.

    ה"סטייה" מהזרם המרכזי של הדיאלוג הפתוח היא כמובן לא חסרת תקדים. הדוגמא המוכרת ביותר היא תנועת ה-POD הבריטית שלמעשה הוסיפה אות שלמה לראשי התיבות, וחשבה על דיאלוג פתוח בתור אמצעי לשילוב של עמיתים מומחים בשירותי ברה"ן של המדינה.

    אם כך, השינוי וההתאמה של הלשון הדיאלוגית הם לא רק הגיוניים, אלא נדרשים ומקובלים.

    אומר לסיום שאני חושב שהרבה מהמונחים והפתגמים שנעשו שגורים בשפה המקצועית שלי (שכמה מהם סקרתי כאן והערתי עליהם באופן מיוחד) שימשו אותי כמעין גלגלי עזר. הם עזרו לי ללמוד להתקיים בצורה הטבעית והדיאלוגית שלי מול בני אדם אחרים. הייתה להם תכלית, ותכלית טובה, אבל עכשיו הם נעשו עבורי מיותרים ואני מעוניין להיפרד מהם. הלאה, לפתיחה של הדיאלוג בקרן זווית ישראלית ועברית.

  • AI & Human Report on 34+ Open Dialogue Training Programs on Earth

    Using only ChatGPT and speaking to just a few Open Dialogue leaders in the OD Facebook group, I was able to create this list of training programs all over the world (click the picture to be redirected to the actual Sheets document):

    The table has been generated from the following ChatGPT Deep Research document (click the image to download):

    Predictably there are many errors in this report, and by extension – in the table. If you find any such errors, you're most welcome to correct them. The table can be easily edited.

  • דף מידע למשתתף-ת במפגש קהילתי-אינטגרטיבי

    שלום עליכן-ם!

    המפגש שאליו אתם מצטרפים-ות יתקיים לפי גישה הנקראת באמריקה הלטינית "Terapia Comunitária Integrativa" (או בקיצור ICT), ובעברית – מפגש קהילתי-אינטגרטיבי. משמעות הדבר עבורכם היא שיש סדר וכללים מסויימים למפגש הזה, ואלו באים לסייע להשגת מטרתו: יצירה של מרחב זמני בו ניתן לשתף, לתמוך ולהיתמך באופן הדדי.

    הכללים הבסיסיים להשתתפות הם:

    • בשום שלב אין חובה לדבר – דברו כשאתן-ם מרגישות-ים בנוח. גם השתתפות שקטה היא בעלת ערך.
    • זכרו שאין חסיון מטפל-מטופל בפגישה הזו ואי אפשר להבטיח שמידע שישותף כאן לא יזלוג החוצה מגבולות המפגש. חשפו רק מה שנוח לכן לחשוף.
    • דברו אך ורק על עצמכן-ם, על החוויה שלכן-ם, על הרגשות והמחשבות שלכן-ם. פרשנות של הזולת, מתן עצות, שיפוט על שלל גווניו – אלו לא צורות ההבעה המתאימות למפגש המסויים הזה.
    • ישנם מרחבים אחרים שמתאימים לגישור, לצדק מאחה, לעימות ולריב – וטוב שכך, אך המרחב הזמני המסויים הזה נועד לתמיכה נפשית-חברתית.
    • מנחות-י המפגש אחריות במובן מוגבל, הן מניעות אותו קדימה ושומרות על מסגרת הזמנים, אבל אחריות רבה נשארת בידי המשתתפים-ות.

    המפגש אורך בין שעה וחצי לשעתיים והוא בנוי מ-6 שלבים, שייתכן ויעשו בהם שינויים קלים לפי הצורך העולה בזמן הפגישה, אבל הם ישארו פחות או יותר כלדקמן:

    1. פתיחה (10 דק'): נעבור על כללי ההשתתפות שפורטו לעיל ונעשה פעילות קצרצרה שמטרתה לכנס אותנו יחד רגשית ולא רק פרקטית. 
    2. בחירת נושא (15 דק'): בשלב זה אתן-ם מוזמנות לספר בקצרה על קושי או אתגר, מ"קטן" ועד "גדול", שאיתו אתן מתמודדות-ים בחייכן-ם. נאסוף 3-5 קשיים כאלו. בהצבעה י-תצביע כל אחת-ד לקושי שאליו היא הכי התחברה, או שהידהד בתוכה-ו הכי חזק.
    3. הרחבת הנושא (15 דק'): בשיחה של האדם שנושאו נבחר עם מחנות-ים המפגש, הנושא יורחב ויתבהר.
    4. הדהוד וחיבור (40 דק'): בחלקו העיקרי של המפגש המשתתפות-ים מוזמנות-ים לספר בקצרה (ובמשפטי "אני…") על קושי דומה שהן-ם עברו בעבר או עוברות-ים בהווה, על החלקים הכואבים והחלקים של החוויה ועל האופנים שבהן-ם הן-ם התמודדו עם זה. 
    5. סיום (10 דק'): לקראת סגירת המפגש, המשתתפות-ים מוזמנות לומר מה הם לקחו ממנו. 

    הערה אחרונה: שלא כמו בסוגי מפגשים אחרים, אפשר להיכנס ולצאת בזמן המפגש; אפשר להגיע באיחור או לצאת מוקדם; אבל כמובן שהכי מומלצת נוכחות מלאה לאורך כל המפגש.

    📄 ניתן גם להוריד את המסמך הזה בתצורת PDF.

  • איך מזמינים מישהו שלא ממש רוצה לבוא אל פגישת דיאלוג פתוח?

    כשאנשים פונים אליי ורוצים לעשות פגישה בגישת הדיאלוג הפתוח, לרוב עולה השאלה הבאה: איך מביאים – ממש פיזית לפעמים – אדם שנמצא במשבר נפשי אל הפגישה? לכאורה להביא את שאר האנשים אל הפגישה זוהי משימה קלה יותר, ואילו אותו אדם, שמרגיש כמו החלק החשוב ביותר בקיום הפגישה, לא רוצה ממש להשתתף בה (ולפעמים ממש לא רוצה).

    מנסיוני, יש כמה נקודות שכדאי לקחת בחשבון כשמזמינים אדם לפגישה דיאלוגית.

    חשוב לומר שזה נסיוני, אבל אלו לא מילים שחקוקות בסלע – על הכל אפשר לדבר, את הכל אפשר לבחון. בהחלט ייתכנו מקרים שבהם הרעיונות המובאים כאן יהיו לא לגמרי (או לגמרי לא) מתאימים.

    להזמין (ולא להשתמש בשום מניפולציה)

    במקום לחשוב על מה שיכול לפתות את בן המשפחה הזה אל הפגישה, או איך אפשר להערים עליו שיבוא – אני מציע לחשוב על הדבר כולו כהזמנה. הזמנה משמעותה – הצעה להשתתף, שייתכן ותדחה. לרוב, ככל שמפעילים יותר כוח על האדם, וככל שיותר מנסים לכפות עליו את המפגש, ככה גובר בו הכוח הנגדי והוא פחות להצטרף לפגישה. מכאן חשוב לבוא בצורה רגועה, פתוחה להקשבה, ישירה ומוכנה גם לקבל תשובה שלילית. ההכרה באפשרות של סירוב להזמנה היא לא רק ריאלית (לרוב באמת אין דרך לכפות על מישהו השתתפות בפגישה דיאלוגית משום שזהו מפגש המבוסס על השתתפות וולנטרית), אלא היא גם מאפשרת למזמין לגשת אל המוזמן בצורה נעימה.

    להדגיש את האופי הקבוצתי של דיאלוג פתוח

    עניין זה חשוב שיהיה ברור לכל המשתתפים במפגש: המלווים הדיאלוגיים נמצאים בשיח עם כולם, לא רק עם האדם שאליו עיני בני המשפחה נשואות. לא פעם, הפוקוס בשיחה משתנה ואנחנו זזים משיחה על החוויה של אדם אחד אל החוויה של אדם אחר. עבור האדם המוזמן, מסר של "המפגש הוא של כולם ועבור כולם" יכול להיות מסר מעודד, במיוחד אם הוא חושש שכל העיניים יהיו מכוונות אליו, שהוא יותקף על ידי הקבוצה או שהקבוצה בכלולתה תפנה להפעת לחץ חברתי עליו לעשות משהו.

    אם הקבוצה נפגשת איתו ובלעדיו – עניין זה יכול להדגיש את הנקודה הזו. אז באמת ברור לכולם שכל מי שמשתתף עושה זאת מרצונו החופשי וכדי לדבר על נושאים המעסיקים אותו. שוב: יסוד הכנות כדאי שיעלה על כל היסודות האחרים. אם הפגישה אינה מאמץ משותף להגיע לשיח של כולם עם כולם, עדיף שלא לומר זאת.

    להתייחס אל הפחדים המסויימים של האדם

    בעניין הזה כבר נגעתי מעט קודם לכן ועכשיו ארחיב עליו את הדיבור. שאלו את עצמכם: מה מפחיד את האדם שאני רוצה להזמין לפגישה? האם הוא מפחד, כאמור, שכולם "יתנפלו" עליו? שידחקו בו לעשות משהו שהוא לא רוצה כמו להתאשפז במחלקה פסיכיאטרית או ליטול תרופות פסיכיאטריות מסויימות? האם רוצים ממנו שהוא יקבל טיפול נפשי פרטני והוא לא מעוניין בזה, או לא בטוח שהוא מעוניין בזה? או אולי הוא חושש מהמלווים הדיאלוגיים – שהם ינהגו בו בתוקפנות או באלימות? שהם לא יבינו אותו? שלא ינסו אפילו?

    לכל אדם יש פחדים המונעים ממנו להצטרף לפגישה כזו, עם בני משפחתו ומטפלים הזרים לו, ומבלי להרגיע את הפחדים האלו, ישנו סיכוי נמוך שהוא יבוא אל הפגישה, גם אם חלק ממנו רוצה בכך.

    לשוחח על להזמין

    פעמים רבות ישנו צורך לדבר על עצם ההזמנה. כלומר, לקיים פגישה שבה חושבים על ההזמנה – על הפחדים של המוזמן, על הקשיים שעלולים לעלות ועל סוגיות נוספות שקשורות לפעולה המורכבת הזו.

    מעניין אותך לקבוע שיחה טלפונית בחינם ולדבר על זה? אולי לקבוע כך פגישה של דיאלוג פתוח?

  • תובנות ראשונות על מפגשים קהילתיים-אינטגרטיביים (ICT)

    אחרי כמה חוויות מכוננות ושיחות מעמיקות עם מנחים של מפגשים קהילתיים-אינטגרטיביים אני מרגיש שמתחילות להתגבש אצלי כמה תובנות בנוגע למה שהגישה הזו יכולה ולא יכולה להשיג, מה החוזקות שלה ומה החולשות שלה, ואני מרגיש שחשוב לי לשתף את זה המחשבות הלא-מושלמות האלו איתכן:

    1. עניין עיקרי שהתחדד אצלי בחודשים האחרונים הוא שהגישה לא טובה לקבוצה מקוטבת מאוד או לאנשים שמעוניינים לגשר על הבדלים מהותיים, להתווכח או לריב (כן – אני משווה בין מצב שבו יש עניין להפגש באמצע ובין מצב שבו אין רצון כזה, כי התנאים הראשוניים די זהים בסך הכל). אדגיש: בעיניי להמצא בעימות – ובין היתר, בעימות אדיאולוגי – זה מהבסיסים החשובים ביותר של דיאלוג אותנטי, אבל סוג המפגש המסויים הזה, הקהילתי-אינטגרטיבי, לא מתאים לזה. כפי שאמרתי בפוסטים קודמים, אפשר לחשוב על המפגש הק"א (קהילתי אינטגרטיבי) בתור מעין מפגש שבטי שהותאם לזמננו. זה למעשה מקום של שיתוף ותמיכה הדדית, בלי קריסה למקבל ונותן סיוע, בשיוויוניות. ליצוק לתוך המסגרת הזו מקרים שהיו מתאימים אולי לצדק מאחה או למעגלי שיח בין קבוצות מנוגדות פוליטית, יהיה שגוי כמו להביא את הרוח השיתופית אל מקום של פולמוס פוליטי. 

    2. במפגש הראשון של הרבה אנשים עם גישות דיאלוגיות יש חרדה מסויימת שבאה לביטוי באמירות הבאות ובואריאציות שלהן – "לא שומרים עליי כאן", "אין כאן החזקה מגוננת מספיקה" ו"המנחות צריכות להימצא בעמדת הובלה ברורה יותר". הגישות הדיאלוגיות כולן מחזירות את הכוח ואת האחריות אל המשתתפים, והם צריכים להבין בעצמם מה לעשות, מה לשתף ועל מה לשמור בסוד. אי אפשר להכנס לתהליך דיאלוגי בלי השיפט הקריטי הזה שבו המנחה מוסרת את עיקרה של הרשות אל המשתתפים במעגל, ובלתי נמנע שזה גם ירגיש לא נעים לחלק מהאנשים. זו עסקת חבילה. בעיניי שווה, אבל לא בעיני כולם. כמובן שיש מקום לנקוט לפעמים בעמדה מנטרת, מסדירה, מגוננת – אבל זה העיקר בגישות האלו.

    3. יש משהו מרתק עבורי בכך שהמפגש הק"א הוא גם דבר מאוד מובנה, ממש עד רמת הדקה אפילו, וגם דבר מאוד חופשי ופתוח, עד כדי כך שכל סשן מלא בהפתעות שלא היה אפשר לצפות להן בשום צורה ואופן. זה גורם לי להעריך מחדש את הרעיון של "כלים" בטיפול, רעיון שבאופן כללי יש לי סלידה ממנו. בעיניי זה כמו שצריך איזה בסיס ידוע מראש כדי לאלתר בג'אז או לעשות ראפ בפריסטייל – זו מסגרת שבתוכה אפשר לזוז. בעוד שבהקשרים אחרים זה לא מרגיש לי נורא קריטי, בעניין של מפגש קהילתי – מצב שבו אנשים מגיעים מכל מיני כיוונים ועם כל מיני רגשות ומחשבות – זה ממש ממש חשוב לדעתי. כאן צריך לקרוא את הכאוס לסדר כדי שהנוכחים יצאו עם משהו. אחרת, זה בלאגן וזה לא נעים ולא תורם. 

    אם זה מעניין אותכן – מחר יתקיים המפגש האחרון לקיץ הזה של פרוייקט ראפט (פרוייקט להנגשה של מפגשים קהילתיים-אינטגרטיביים בזום). הכניסה בחינם. לינק בתגובות.

    ואם אתם רוצים ללמוד עוד על הגישה – יש מידע באתר שלי, וישנה גם הכשרה לגישה שמתחילה באוגוסט! גם במקרה הזה, הלינק בתגובות. 

  • עבור מה ICT טוב?

    מפגשים קהילתיים-אינטגרטיביים מתאימים במיוחד לקבוצות שיש להם איזה מכנה משותף חברתי כלשהו: אמהות יחידניות, טרנסים-ות, חברי-ות בבית כנסת קונסרבטיבי, א-נשי שמאל, חסרי בית, תושבים-ות בשיכון כלשהו, חברי-ות קומונה או תנועה שיתופית, תושבי-ות ישוב שנעקר במהלך המלחמה וכו'. אלו כמה דוגמאות שחשבתי עליהן לקהילות שהכרתי לאורך השנים ושיכולות לצאת נשכרות ממפגש כזה.

    הגישה פותחה כדי לתת מענה לצורך שקיים בכל מיני קהילות – הצורך להיפגש, לשתף, להאזין, לתמוך ולהיתמך. כן – יש כל מיני גישות שדומות לזה. יש מעגלי תמיכה, אבל הם לרוב מאוד פתוחים, והמפגש הקהילתי-אינטגרטיבי (ק"א) הוא מובנה. יש את גישת 12 הצעדים, אבל הן מיוחדות למכורים. יש כל מיני סוגים של מפגשים מונחים. אני לא בא לטעון שזו הטובה מכולם – היא פשוט מתאימה לדברים מסויימים, והדברים האלו רבים וחשובים. 

    ההרשמה לקורס – עד סוף החודש (31/7/25). באתר שלי.

  • הזמנה למטפלים אשר מתלבטים אם להפנות מטופל לד"פ (מה זה דיאלוג פתוח? #3)

    אם אתם חשים שהמטופל או המטופלת שלכם נמצאים במשבר נפשי ההולך ומחריף, ועל מנת שיעברו אותו בשלום (ואולי אפילו בהצלחה) יש צורך שהם יפגש וישוחחו עם משפחתו וגם/או עם מעגל החברים שלו… 

    אני מזמין אותך להציע לו לפנות אל צוות אזורי של דיאלוג פתוח.

    מה זה דיאלוג פתוח?

    דיאלוג פתוח היא גישה ותיקה שפותחה בפינלנד בתחילת שנות ה-80 ונחקרה מאז פעמים רבות. היא התפרסמה בכל העולם בשנות האלפיים המוקדמות כשמחקרי אורך הראו שהיא מסוגלת להביא לתוצאות מרשימות בטיפול בפסיכוזה ראשונה. לאחר מכן אף ארגון הבריאות העולמי המליץ עליה כגישה הומנית ומועילה. בבסיסה דיאלוג פתוח היא גישה מערכתית – מזמינים את מעגלי התמיכה של האדם לפגישה, בין אם יש ביניהם קשרי דם או לא, ופותחים בשיחה המונחת על ידי שתיים או יותר מלוות-מטפלות בגישה. במהלך הפגישה מגיעים להבנות ולהחלטות משותפות. דיאלוג פתוח מבקש ליצור מרחב בו אפשר לדבר בחופשיות יחסית על הכל. האמונה העומדת בבסיסו היא שהדיאלוג הזה מרפא ומחבר.

    באיזה מקרים נכון להפנות לצוות של דיאלוג פתוח?

    אף על פי שכאמור, הגישה ידועה ביעילותה במקרים של פסיכוזה ראשונה, של דיכאון חריף ובעוד כל מיני משברים "פסיכיאטריים" (כלומר, חריפים יחסית), ניתן גם לעבוד בגישה עם משברי חיים מסוגים אחרים. עיקר העניין הוא ברצון – האם המטופל או המטופלת שלכם מעוניין להיפגש עם בני משפחתו או חבריו? האם הוא רוצה להניע מולם שיח בנושא שמעסיק או מטריד אותו? אם הרצון ישנו, תוכלו אתם לברר אם גם אתם מרגישים צורך במעטפת טיפולית מעין זו עבורו. ייתכן שאתם חשים שהסיוע הפרטני שאתם מעניקים להם, לא מספיק בנקודה זו בזמן ואתם מאמינים שהגיע הזמן לתגבור טיפולי מסויים. זה מקומו של הדיאלוג הפתוח. 

    מהו מקומם של המטפל הפרטני ואשת השיקום בתוך הדיאלוג הפתוח?

    בדיאלוג פתוח נהוג לעתים להזמין גם מטפלים פרטניים וגורמי סיוע אחרים (לדוגמא, עובדת מהלשכה לשירותים חברתיים – כלומר, מהרווחה) אל תוך מעגל השיח. מכוון שבכל פגישה נבחן מחדש הרכבו של המעגל, ייתכן שתרצו להצטרף לפגישות הראשונות, להגיע מדי פעם לפגישה או פשוט להשתתף בכל הפגישות. אם אתם חושבים להפנות את המטופל או המטופלת שלכם לצוות של דיאלוג פתוח, אנא שיקלו זאת כאפשרות לתמוך במטופל שלכם. 

    אך שימו לב: הדיאלוג הפתוח לא בא להחליף את הטיפול שלכם, הוא בא להשלים אותו. בין אם אתם עובדים בארגון (ציבורי או פרטי) שמספק לו את הליווי הזה או שאתם מטפלים עצמאיים – הגישה מכילה עמוק בליבה את הכבוד לעשייה שלכם. 

    צורה נוספת ותכלית אפשרית לפגישות יכול להיות תיאום בין גורמים טיפוליים שונים. אם אתם מרגישים שנכון לבצע פגישה בה גורמים שונים המטפלים באותה משפחה או קבוצה ישוחחו ביניהם – זה גם כן יכולה להיות סיבה טובה לזמן צוות של דיאלוג פתוח.

    כיצד מתבצעת ההפנייה בפועל?

    דיאלוג פתוח מתרחש בדרך כלל בביתו של אחד מחברי המעגל (ויכול זה להיות ביתו של כל אחד מהחברים במעגל, לא רק המטופל או המטופלת שלכם), ישנה חשיבות רבה למקום מגוריו של המטופל שלכם. גם אם הרצון הוא שהפגישה לא תתקיים אצלו או אצלה אלא במקום אחר, בררו איזה מין צוותים פעילים באזורכם. אם ישנה עדיפות לפגישה בזום, למשל משום שבני המשפחה פזורים בכל רחבי הארץ או העולם, המיקום הגיאוגרפי חשוב פחות.

    אם אתם חיים באזור תל אביב, רמת גן גבעתיים והסביבה, או שאתם פתוחים לאפשרות של טיפול בזום – אתם מזומנים לפנות אליי, עו"ס איתי קנדר, ואוכל לספק לכם מידע נוסף על הגישה. אני מלווה מוסמך בדיאלוג הפתוח הנמצא כעת בסופם של הלימודים המתקדמים של הגישה. מאז 2019 אני עובד עם משפחות רבות בדיאלוג פתוח וקצרתי שבחים רבים. בנוסף, לימדתי את הגישה במסגרת עבודתי בדפ"י (ארגון שמטרתו היא להביא את הדיאלוג הפתוח לישראל, שהייתי אף ממקימיו).

    צרו איתי קשר:

    אם אתם גרים ומנהלים את חייכם באזור אחר, אפשר לפנות לאחד מהמלוות שרשומות באינדקס המלוות באתר של דפ"י. חפשו אותו ברשת.

  • הזמנה לאדם שמעוניין לדבר עם המעגל החברתי והמשפחתי שלו ולא יודע איך (מה זה דיאלוג פתוח? #2)

    אם אתם מרגישים שאתם לא יכולים לסבול יותר את המצב שבו אתם נמצאים, שאתם מפוחדים, שאתם מדוכאים, שעולמם קורס במגוון דרכים, ושאתם רוצים לרתום את המשפחה והחברים שלכם לתהליך של ריפוי, או לחילופין פשוט לומר להם משהו ולא יודעים איך לעשות את זה לבד, כלומר – לא יודעים איך לעשות את זה בצורה שלא מביאה רק לכאב ולמעגליות – אם זה מצבכם, אני מציע שתפנו אל מלווים בגישת הדיאלוג הפתוח, והם יסייעו לכם. 

    מה זה דיאלוג פתוח?

    כשפונים אל מלווים או מלוות בגישה, הדבר הראשון שצריך לברר הוא – את מי אתם רוצים להזמין לפגישה הראשונה? אתם קובעים, ולא המלווים. אחר כך מקיימים את הפגישה במקום שבו נוח לכם. לרוב, פגישה זו תתקיים בביתכם אך אפשר גם לקיימה במקום אחר. המטרה העיקרית של הפגישה היא – להבין יחד מה קורה. המלווים בגישת הדיאלוג הפתוח לא מכריחים אף אחד לדבר, לא נותנים תרגילים ולא שיעורי בית. אנחנו כאן עבורכם, כדי לעזור לכם לדבר אחד עם השניה. 

    איך זה יכול לעזור לי?

    בעזרת הדיאלוג הפתוח, אנשים מוצאים שפה משותפת עם האנשים שקרובים אליהם. הם מצליחים להסביר את החוויה הנפשית שהם עוברים, את התפיסות והאמונות שלהם. השפה המשותפת הזו עוזרת גם כדי להפיג את הבדידות וגם כדי להגיע לכל מיני החלטות יחד. אולי אתם רוצים לצאת מבית ההורים ולא יודעים איך לעשות את זה? אולי אתם צריכים שידאגו לכם בצורה ממשית (עם אוכל, לדוגמא) ורוצים לגייס את המעגל שלכם לזה, אבל, שוב, לא בטוחים איך להציג את הרעיון ולעשות את זה? בדיאלוג פתוח דברים מעין זה הם מקובלים ושגרתיים. גם צרכים אחרים יכולים לקבל מענה – כך או כך, אנחנו כאן כדי לחשוב יחד עליהם.

    במה זה שונה מטיפול משפחתי רגיל?

    דיאלוג פתוח הוא חלק מקבוצת הגישות המערכתיות, אבל יש כמה דברים שמייחדים אותה. ראשית כל, לפגישות יכולים להצטרף גם אנשים שאינם חברי המשפחה הגרעינית – חברים, קולגות, ואפילו מטפלים פרטניים. שנית, אנחנו כאן עבורכם, בלי אג'נדה ולכן גם בלי כפייה. מעגל הנוכחים קובע את הנושאים, ואנחנו מסייעים לכם לדבר עליהם. שלישית, כאמור, אנחנו בדרך כלל עובדים בבתים. זה לא לגמרי יחודי לדיאלוג הפתוח, אבל באופן יחסי זה גם לא שכיח.

    האם תכפו עלי טיפול תרופתי? אשפוז? דברים אחרים?

    ככלל, המלווים והמלוות של שעובדים בגישת הדיאלוג הפתוח לא כופים דבר על המטופלים שלהם. ההגעה לפגישות עצמה אינה חובה. כמובן שייתכנו שיחות על הנושאים האלו – כדורים פסיכיאטרים ואשפוז פסיכיאטרי – ואולי גם למלוות תהיה דעה בנושא, אך אנחנו (שוב, ככלל, ואם השאלה הזו מעסיקה או מפחידה אותכם, כדאי לדון בזה) לא כופים נתיב פעולה על אף אחד. אנחנו גם לא מנסים לשכנע אף אחד ללכת בנתיבים האלו. דרכנו היא לא דרך השיכנוע אלא ההקשבה והשיח השיוויוני. כמובן שזה לא סותר את עובדת היותנו אנשים בעלי נסיון ודעה, ולעתים נביע אותה, אבל המרחק בין הבעת דעה או הצעת הצעה לבין שיחרור פקודה או התוויית דרך קשיחה הוא מרחק גדול.

    אם מישהו מהמשפחה/חברים/קולגות שלי לא רוצה להשתתף בפגישה, מה עושים?

    עיקרון האי-כפייה תקף גם כאן. נוכל לדבר על המניעים של אותו אדם לדחות את ההצעה להשתתף במפגש, אבל לא נוכל להביאו בכוח. 

    כיצד פונים ומזמינים צוות של דיאלוג פתוח?

    חשוב למצוא צוות שפועל באזור המגורים שלכם. באתר של דפ"י – דיאלוג פתוח ישראל, הבית של קהילת הדיאלוג הפתוח בארץ – אפשר למצוא אינדקס של מלווים ומלוות. אתן את הלינק עוד רגע, אבל קודם כל הייתי רוצה להציע את עצמי. 

    אם אתם חיים באזור תל אביב, רמת גן גבעתיים והסביבה, או שאתם פתוחים לאפשרות של טיפול בזום – אתם מזומנים לפנות אליי, עו"ס איתי קנדר, ואוכל לספק לכם מידע נוסף על הגישה. אני מלווה מוסמך בדיאלוג הפתוח הנמצא כעת בסופם של הלימודים המתקדמים של הגישה. מאז 2019 אני עובד עם משפחות רבות בדיאלוג פתוח וקצרתי שבחים רבים. בנוסף, לימדתי את הגישה במסגרת עבודתי בדפ"י (ארגון שמטרתו היא להביא את הדיאלוג הפתוח לישראל, שהייתי אף ממקימיו).

    צרו איתי קשר:

    אם אתם גרים ומנהלים את חייכם באזור אחר, אפשר לפנות לאחד מהמלוות שרשומות באינדקס המלוות באתר של דפ"י. חפשו אותו ברשת.

  • הזמנה לאדם שדואג לבן משפחתו או חברו שנראה שנמצא במשבר נפשי (מה זה דיאלוג פתוח? #1)

    האם ישנו מישהו בחייכם, מישהו שקרוב לליבכם, ועובר כרגע משבר? האם אתם רוצים מאוד לעזור לו ולא יודעים איך? אני מציע לכם לפנות לצוות של דיאלוג פתוח כדי שיסייע לכם.

    מה זה דיאלוג פתוח?

    דיאלוג פתוח היא גישה מערכתית-משפחתית לטיפול במצבי משבר חריפים כגון פסיכוזה, דכאון וכו'. במסגרתה מזמינים קבוצה של אנשים לשיח, שביצירתו ובהנעתו מסייעים זוג מלווים או או מלוות. בדיאלוג פתוח אנחנו שואפים לפתוח, להרחיב ולחקור יחד את החוויות השונות שלנו. אין זה אומר שהשיח הוא נעים תמיד. אנחנו מיומנים גם לעבודה עם שיח סוער. 

    מה אם האדם במשבר לא יגיע לפגישה או יגיע רק לפגישה אחת?

    ישנה תשובה קצרה ותשובה מפורטת לשאלה הזו. בקצרה: לא נוכל לאלץ אף אחד להשתתף בפגישות. בפירוט: גם אם האדם לו אתם דואגים לא יגיע לפגישה כלשהי וגם אם הוא לא יגיע לכל הפגישות, עדיין אנחנו מוצאים שבמרבית המקרים ישנה תועלת בפגישה. למשל, אפשר לדבר על הדאגות שלכם ועל מה שאפשרי לעשות איתן. בנוסף, לפעמים, אם הפגישות ממשיכות, אותו אדם יכול להסתקרן ולהגיע לפגישה. 

    האם תוכלו לשכנע אותו לקחת תרופות או ללכת להתאשפז?

    לא, דיאלוג פתוח לא נועד להפעלת לחץ היקפי על אדם כדי שיילך בדרך מסויימת בעולם בריאות הנפש. נוכל אבל כן לפתוח את הנושאים האלו ולדון בהם בצורה מכבדת עבור כל הנוכחים: מדוע ישנה בקשה שמישהו אחר ייטול כדורים מסויימים? מדוע ישנו סירוב למלא את הבקשה? וכו'. אנחנו מאמינים שמתוך שיח מהסוג הזה יכולות להיווצר החלטות טובות, שמתאימות למירב המשתתפים והן גם מחזיקות יותר זמן ולא מתפוררות עם סוף הפגישה.

    איך אפשר לדבר עם אדם שנמצא בפסיכוזה/במאניה/בדיכאון חריף אם הוא לא מחובר למציאות?

    ניסיוננו מראה שהדבר לא רק אפשרי, אלא הוא גם חיוני. המחקר מראה זאת גם כן. בהתחלה לרוב קשה לקשור שיח עם אדם שנראה שנמצא רחוק ממך, שמדבר בשפה שלא ברורה לך, אבל עם הזמן, פעמים רבות חזינו בהתקרבות ובהתבהרות. עם הרבה סבלנות אנשים מצליחים להבין טוב יותר זה את זה. על כל פנים, אנחנו לא פועלים כדי "להחזיר את האדם למציאות". האדם מוצא את דרכו לאיזה מציאות שנראת לו מתאימה. אנחנו שם כדי לחבר בתקווה בין מציאויות. אם זה נשמע עמום – זה דווקא מאוד ממשי בפועל. משיחה יוצאות הבנות משותפות, אפילו אם מתחילים בנקודות מוצא רחוקות מאוד. 

    אז מה בעצם תוכלו לעשות עבורנו?

    לסיכום, דיאלוג פתוח מציע שיח במקום הכי דחוף. לעתים נראה שבזמן משבר צריך למהר ולתת מענה דחוף שאינו שיח, ולפעמים זה יכול להיות המקרה, אבל אנחנו מאמינים שברוב המקרים דווקא השיח מתאים שם, בשיאו של המשבר.

    כיצד מתבצעת הפנייה בפועל?

    דיאלוג פתוח מתרחש בדרך כלל בביתו של אחד מחברי המעגל (ויכול זה להיות ביתו של כל אחד מהחברים במעגל, לא רק המטופל או המטופלת שלכם), ישנה חשיבות רבה למקום מגוריו של המטופל שלכם. גם אם הרצון הוא שהפגישה לא תתקיים אצלו או אצלה אלא במקום אחר, בררו איזה מין צוותים פעילים באזורכם. אם ישנה עדיפות לפגישה בזום, למשל משום שבני המשפחה פזורים בכל רחבי הארץ או העולם, המיקום הגיאוגרפי חשוב פחות.

    אם אתם חיים באזור תל אביב, רמת גן גבעתיים והסביבה, או שאתם פתוחים לאפשרות של טיפול בזום – אתם מזומנים לפנות אליי, עו"ס איתי קנדר, ואוכל לספק לכם מידע נוסף על הגישה. אני מלווה מוסמך בדיאלוג הפתוח הנמצא כעת בסופם של הלימודים המתקדמים של הגישה. מאז 2019 אני עובד עם משפחות רבות בדיאלוג פתוח וקצרתי שבחים רבים. בנוסף, לימדתי את הגישה במסגרת עבודתי בדפ"י (ארגון שמטרתו היא להביא את הדיאלוג הפתוח לישראל, שהייתי אף ממקימיו).

    צרו איתי קשר:

    אם אתם גרים ומנהלים את חייכם באזור אחר, אפשר לפנות לאחד מהמלוות שרשומות באינדקס המלוות באתר של דפ"י. חפשו אותו ברשת.